mais um bom texto de stand-up!

Um amigo meu, certa vez, ligou pra namorada e avisou: “te arruma que hoje a gente vai jantar fora”. Ela se maquiou, botou um vestido lindo, salto alto de bico fino. O cara foi buscar a moça em casa trajando bermuda e sandália – o jantar fora nada mais era do que um dogão ali nas áreas. Se alguém te convida para um teatro e vocês acabam numa apresentação de stand-up, é basicamente a mesma falha na comunicação.

Em todos os meus anos vivenciando essa indústria fundamental, pude perceber que os comediantes de stand-up gostam muito de agir como se fossem de outro mundo. Começam seus espetáculos afirmando não entenderem como as coisas mais simples funcionam. “Não entendo relacionamentos.” “Não entendo a vida no escritório.” Não se iludam, por favor. Eles não vieram da Bulgária, apenas assistiram a muito Seinfeld.

De certa forma, acho que isso também está ligado ao fato desses comediantes brasileiros serem, em sua maioria, publicitários. Tava falando sobre isso na agência, dia desses. Daí vem o papo de “não entendo porque a gente abaixa o volume do carro pra procurar o número de uma casa”. Entenderia, talvez, se tivesse feito uma faculdade decente.

Vocês sabem que São Paulo lançou uma nova lei que só permite fumar em lugar fechado se você estiver atuando, em cima de um palco. Imagino a horda de fumantes engraçados que está para surgir. Pelo menos as piadas sobre o Sarney serão substituídas pelas piadas sobre José Serra. E o melhor de tudo é que ninguém vai vislumbrar uma carreira longa para esse tipo de aventureiro – menos pela falta de preparo e talento, mais pelo câncer de pulmão.

O stand-up virou um filão não só para viciados em nicotina e publicitários cheios de pequenas verdades cotidianas prontas para serem destiladas. O ramo também encanta celebridades de porte tímido, pessoas cujo sucesso sempre necessita ser medido com um referencial. E dá-lhe apresentações históricas de Otávio Mesquita, Serginho Mallandro, e até o Seu Pitolomeu da Escolinha do Professor Raimundo. O que eles tem em comum? São todos velhos e feios demais para garantir um extra em bailes de debutantes – restam os teatros e os bares.

E o enredo de um stand-up padrão não difere muito da conversa de elevador. Trânsito, clima, política. O cara puxa o assunto do Senado, começa a mandar a piada do dia sobre o bigode do Sarney, e é nesse momento que você percebe que o elevador é muito melhor que o show dele: ali, o teu andar não vai chegar nunca, meu amigo. Você não vai poder fingir que trabalha no segundo e subir pelas escadas até o décimo primeiro. Vai ficar ali, com os ouvidos sangrando, até o fim.

Aliás, além do ouvido, teus olhos também vão sofrer. O que acontece com esses grupos de comédia, que precisam usar sempre camisetas estilo gincana de colégio? Chegam com aquela camiseta azul-marinho e um “LOUCOMÉDIAS” escrito em amarelo no peito. E, aproveitando que é amarelo, os ‘Os’ ainda são substituídos por smiles. Bem criativo – não te esquece, eles quase sempre são publicitários. No momento em que tu bate o olho naquilo, já imagina o que vem a seguir. Vão começar a apresentação não entendendo alguma coisa, ou não aguentando mais uma porção de outras coisas.

E tu ali, sem entender o que tá fazendo naquela joça, e tampouco aguentando lidar com a situação. É como eu estou me sentindo nesse exato momento, pelo menos. O que a gente não faz pra poder fumar um Derby.

um dos melhores videos do oscar que eu já ví, espero que gostem!



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o tio sancana

meu tio comprou um carro velho sem entrada,
é verdade tinha que pular a janela pra entrar.
pq vc sabe né, é peça de carro velho e cavalo,
quando ñ tá preso tá amarrado.rs
ele pegou o carro e saiu na br, na maior velocidade
acelerou, acelerol, até passar de 200km, até que uma
viatura começou a ir atrás, o pm pediu pra ele encostar,
ele encostou, o policial disse:
-o documento do carro.
(meu tio)
-tá com o dono do carro, que eu matei e coloquei no porta malas!

o policial pegou a arma e apontou pro meu tio e disse:
-vc matou ele com oquê?
(meu tio)
-com a arma que tá no porta luva!

o policial pediu reforço.
quando chegou o reforço, com uns dez carros da policia,
o coronel abriu o porta malas, ñ tinha nada,
abriu o porta luvas, ñ tinha nada.
o coronel chegou no meu tio, pediu desculpas,
e meu tio disse:
- só faltou ele dizer que eu tava dirigindo a 200km


obs: espero que tenham gostado!
comentem!

as vozes

vc tem um problema e liga pra empresa e sempre quem atende é ou uma mulher com voz de piriguete ou um gay
que eu ache que eles estão no "ciu", é , pq eles falam co uma voz meu q exitada , exemplo:
"-oiiiiii em queeee posso te ajudaaaaar?, hummm"
ai eu fico meio encadulado, quem ñ fica?

empresa de celular, quando vc tá sem credito aquela voz fala de um jeito tão delicioso
que vc fica ligando direto, só pra ouvir novamente.

já emaginou ela dando um fora em um cara:
"-seus creditos comigo acabaram, ñ perca seu tempo vá atras de outra!"

ela na cama, na hora de "coisar"!
o namorado chama ela pro vamover, e ela diz:
"- o serviço que vc solicitou está fora do ar no momento."

restart

o restart é um caso serio, pelo amor de Deus, pq aquelas roupas ?
eu acho que eles se espiraram nas vuvuzelas, estavam assistindo os jogos
e viram aqueles "negrões"metendo a boca nas vuvuzelas e ficaram exitados, dai a ideia.
cabelo,aqueles cabelos é meio que de um emo no galo da madrugada.
físico e aparência, é uma mistura de zé bonitinho com tiririca !

PIADINHA: eles ñ conseguiram passar de estáqio e RESTART mas o nxZERO !

musicas

tem algumas letras de musicas que eu ñ entendo, como bruno e marrone : "seu guarda seja meu amigo, me bata me prenda faça tudo comigo". humhumhum outra musica : "eu vou fazer um leilão, quem da mas pelo meu coração" ele é um tipo de mercenário de orgãos ?
hoje em dia é muito fácil criar uma musica, exemplo:
vc passa um pano encima da mesa e já dá um funk : "passa o paninho, passa o paninho, passa o paninho, vaiiii cachorra!

primo

quando meu primo era pequeno era muito feio, verdade, ele ñ tinha foto no orkut
pq tinha medo da nasa querer sequestra pra fazer expareiencias com ele.
eu quando era criancinha queria ser gay mas deixou disso depois que descobrio o que gay's faziam!

praia de nudismo

na praia de nudismo, assim que eu cheguei no começo da praia tinha uma placa dizendo "cuidado tarado!" olhei p/ um lado p/ o outro e ñ vi ninguem continuei andando logo na frente outra placa menor "cuidado tarado!" olhei e ñ vi ninguem, continuei andando e mais placas foram aparecendo, cada vez menor, quando eu vi uma plaquinha de 10cm eu me abaixei para ler um cara pegou atras de mim e senti aquela fungada no meu cangote, quando eu li a placa tinha "eu ti avisei"!

obs: se ñ gostaram, me deculpem estou começando agora!

as loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

joãozinho

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo?